Ο Τζάμπας ζει

Στην Αθήνα κάποτε μετρούσαν το νέφος για να δουν αν πέτυχε η ιστορία με τα μονά ζυγά. Είχαν βάλει όρια. Το όριο συναγερμού, το όριο που σε ζώνουν τα φίδια, το όριο που αναπνέεις και γίνεται το πνευμόνι σου σαν τζάκι κλπ. Τα όρια αυτά όμως πολύ συχνά τα περνούσε η ρύπανση. Δηλαδή υπήρχαν μέρες που τα μηχανήματα βαρούσαν κόκκινο και ήταν ολοφάνερο αυτό που έλεγε ο Χάρυ Κλυν «θέλω να βλέπω τι αναπνέω». (Η συνέχεια εδώ)

Τότε ανακάλυψαν μια μέθοδο να κρατούν τους ρύπους κάτω από τα όρια για να μην ανησυχεί ο κόσμος. Αφού δεν μπορούσαν να τιθασεύσουν τη ρύπανση έκαναν κάτι άλλο πολύ πονηρό. Ανέβασαν τα όρια!!! Αυτό σήμαινε ότι για την ίδια ρύπανση, δεν υπήρχε θέμα συναγερμού.

Βέβαια όλοι αναρωτηθήκαμε τότε τι θα πει συναγερμός και γιατί υπάρχει; Είναι ο συναγερμός μόνο για τον συναγερμό; Ένα ηχητικό εφέ δηλαδή; Ή παθαίνεις κάτι από τη ρύπανση; Αν δεν σημάνει το μηχάνημα συναγερμό εσύ δεν θα πάθεις τίποτα; Είναι απλά θέμα αυθυποβολής;

Ε ακριβώς τα ίδια γίνονται και τώρα με το αφορολόγητο. Υπήρχε ένα αφορολόγητο. Γιατί υπήρχε; Προφανώς (καταλαβαίνω εγώ) επειδή θεωρείσαι φτωχός αν το εισόδημά σου είναι κάτω από αυτό και άρα δεν μπορείς να συνεισφέρεις με φόρους.

Τώρα λοιπόν έρχεται ο Παπαδήμος με την κομπανία του και σου λέει «θα μειωθεί το αφορολόγητο». Αυτό σημαίνει τώρα ότι το κράτος θεωρεί ότι μπορείς να πληρώσεις. Πώς το υπουργείο οικονομικών μου αλλάζει το χαρακτηρισμό και από φτωχό με θεωρεί μικρομεσαίο; Τι συνέβη στο πορτοφόλι μου που δεν το κατάλαβα;

Τα ίδια είχε κάνει και η Σοβιετική κυβέρνηση μετά το Τσέρνομπιλ. Ανέβασε τα όρια της ραδιενέργειας και όλοι ξαφνικά αισθάνονταν ασφαλείς, ακόμη κι αυτοί που μεταλλάχθηκαν και έβγαλαν ουρά. Τι θέλει να μου πει εμένα το κράτος τώρα; Ότι τόσα χρόνια ήξερε ότι περίσσευαν σε μένα κάποια φραγκοδίφραγκα, αλλά κάλυπτε τις ανάγκες του φορολογώντας μόνο τους πλούσιους; Τις κάλυπτε τις ανάγκες του; Τότε γιατί δανείζονταν και δεν με φορολογούσε κι εμένα;

Μήπως θέλει να μου πει ότι το εισόδημά μου αυξήθηκε; Δεν συνέβη κάτι τέτοιο κύριε Παπαδήμε μου και φιλάω σταυρό. Μήπως ότι, με το ίδιο εισόδημα, μου περισσεύουν από φέτος λεφτά; Α μάλλον αυτό. Γιατί βλέπεις όλα έγιναν φθηνότερα. «Πού;» θα με ρωτήσεις τώρα εσύ ο κακόβουλος. Δεν λέει πού. Αυτός κάθισε κάτω και τα λογάριασε σου λέει. Πήρε ένα κομπιουτεράκι casio, από αυτά τα καλά, και τα λογάριασε λέμε. Ανακάλυψε ότι με κάποιες προσφορές στο ίντερνετ εγώ μπορώ να κερδίζω ίσαμε 2000 ευρώ το χρόνο. Και τσουπ θα μου τα φορολογήσει. Ο Τζάμπας ζει. Το είδε και στη διαφήμιση αυτό ο Λουκάς και αμέσως αναγνώρισε στον Τζάμπα το πρόσωπό μου.

Αυτές οι διαφημίσεις τον έχουν τρελάνει τον Παπαδήμο. Διότι, σου λέει, τις βλέπει και η Τρόικα και έρχεται και του ζητάει κι άλλα. Συμβουλεύεται μετά αυτός την τρικομματική του κυβέρνηση και τα βάζουν κάτω και τα μετράνε τα έξοδα. Προσοχή: την κυβέρνηση τη λέμε τρικομματική και όχι τριτοκοσμική. Το ΠΑΣΟΚ λοιπόν είναι επιφορτισμένο να πατάει το πλήκτρο + στο κομπιουτεράκι. Η ΝΔ το -. Ο ΛΑΟΣ μετά αναλαμβάνει τη διαίρεση. Ο Παπαδήμος ως τεχνοκράτης γνωρίζει ότι τα δεκαδικά κουράζουν την Τρόικα. Δεν έχει καταλάβει ότι μερικοί ζούνε μόνο με τα δεκαδικά αυτά. Σου λέει «θα σε στρογγυλοποιήσω». Του απαντάς πως τα δεκαδικά είναι μείζονος σημασίας, πράγμα που το γνωρίζει κι αυτός, διότι παλιά ήταν φυσικός και ξέρει. Ξέρει ότι όλη η θεωρία του Χάους πρωτοξεκίνησε από κάποια δεκαδικά που έτρωγε ένας υπολογιστής. Είναι εξοικειωμένος με το Χάος. Γι αυτό και ανέλαβε πρωθυπουργός.

Θέλει λοιπόν να με στρογγυλοποιήσει. Πώς θα γίνει αυτό; Μέσω δίαιτας; Είδε, έμαθα, κάτι ντοκυμαντέρ με παιδάκια που έχουν πάθει τυμπανισμό από την πείνα και μπερδεύτηκε. Τον διαβεβαίωσε κι ο Θόδωρος ότι «μαζί τα φάγαμε» και μπερδεύτηκε ακόμα πιο πολύ. Ο Λουκάς από τη μια κοιτάει τον Πάγκαλο, από την άλλη κοιτάει τα παιδάκια και παθαίνει σύγχυση. Ρε παιδιά ας κλείσει κάποιος τη ρημάδα την τηλεόραση. Θα μου κόψει τα δεκαδικά αυτός.